丈夫出轨了还爱原配妻子吗？

玉白老师，丈夫出轨了，他还爱我吗？

很多姐妹来咨询我的时候都会问到这个问题，其实承认出轨到认清现实之间，姐妹们还有一条长长的路要走，那条路的名字叫做：他不爱我。

有许多在旁人看来无比明晰的事实，当事者却无法看清。

姐妹们含泪问：他还爱我吗？他每天接送我，给我做饭，还是很爱我的吧？他说自己很后悔，说从未爱过她，是真的吧？他说被骗了，那个女人是个噩梦，那段时间鬼迷心窍，还能原谅吗？

更有甚者，还有姐妹问：他出轨了，其他也没什么大错，他还算个好男人吧？他说两个人都爱，怎样才能让他回来？他是个好丈夫、好爸爸，我不想离婚，怎么挽回婚姻？

姐妹们想要原谅，但原谅的过程中，她们有两个执念，一是“他是个值得依靠的好男人吗？”；二是“他还爱我吗？”

她们需要证明这个男人还爱着自己，这个男人依然可靠，以便说服自己对过去既往不咎，对未来重燃希望。

他是值得依靠的好男人吗？出轨的事实本身就能说明问题。

婚姻是契约关系，这份契约的第一条叫做忠诚，背信弃义的男人是不是好男人，还需要问吗？就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话，但我是个好女人”，你信吗？婚姻的契约中，两人携手到老、共同生活，或者再共同养育孩子，是大部分人的目标，你们需要两个人一起努力，付出时间、精力、金钱。

男人出轨的过程，便是你的合伙人把合伙企业的时间、精力、金钱挪出，放到另一个女人身上的过程。

这种人是否值得依靠，是否可以白头偕老，是否是个好男人，大概是明显的事实吧。

他还爱我吗？这个问题更简单，你只需要问自己，你愿意像他一样伤害一个自己深爱的人吗？愿意背叛他，让他受伤、让他抓狂、让他对人生失去信心吗？别说亲手伤害，大概恨不得护着他不受任何人伤害吧？

姐妹们选择性盲视的一个重要原因是，不想打破现状，不希望婚姻破裂。

除了害怕成为离异女人，不想孩子单亲、害怕社会舆论等现实因素，更深层次的原因是人生的惯性。

人的行为有惯性，神经学家、心理学家、社会学家研究发现，人每天的活动中超过40%是习惯的产物，而不是自己主动的决定。

近年来，我们总是谈到舒适区，但许多人的“舒适区”其实不过是“习惯区”，他们对生活并不一定满意，并不是特别舒适，只是由于已经习惯，不愿意发生改变，就像《百年孤独》中，在荒凉村庄中生存的人们与外界隔绝，生活诸多不适，但仍然几代人在那里生活。因为这种生活已经成为习惯。

发生出轨事件后，惯性会让我们更想要走上原谅之路，原谅出轨看似最为简单易行：好似一切都无需改变，唯一要做的就是遗忘，甚至觉得遗忘了，就能解决一切问题。

遗忘和原谅真的可以让你重回幸福吗？可惜，遗忘并非你能主动选择的。

漫长的前半生，我们记忆最清晰的那些事，是我们选择去记得的吗？我们早已遗忘的回忆，是我们选择去抛弃的吗？并不是。

有些记忆自己会生长，深根在你脑海，其中一部分就是被伤害。

有过被校园霸凌经历的人会知道，那些最伤最痛的回忆，往往会历久弥新，他们的每一个动作、每一句话语、每一个表情你都深深记得，仿佛还在昨天。

你也想忘记，可这些痛苦的回忆偶尔仍然杀入你梦中，让你不能安然入睡。

被出轨也是一样，你想要原谅，一切仿佛回到从前，可是，那被人背后捅一刀的感觉却已刻入你的身体，你的身体会有记忆。

当你离渣男很近时，你会不适，当你试图与他亲密时，你会恶心；一时半刻联系不上他，你会心跳加速、头脑眩晕、无法停止怀疑。

你无法与他亲密，可你们是亲密关系；你无法对他信任，可你们是人生伙伴。

到最后，你的不信任、你的反复无常、你的疑神疑鬼会让他耐心消耗殆尽，即使不是找回小三，他也会寻找下一个可以让他品尝“爱情美酒”的女人。

到那时，改变与否，就不再是你能做选择的了。

有很多姐妹遭遇被出轨后找到我咨询时一次又一次问，他还爱我吗？我能让他重新爱上我吗？亲爱的，首先，他爱不爱你这件事，你完全无法掌控，面对无法掌控的事，越是卑微乞求，越是被人踩进尘埃里，然后内心还充满了不甘心。

其次，如果我们得出结论，这个渣男已经不值得你挽回，那就算我勉强帮你让他回到婚姻里，你们也大概率无法再幸福下去了，用未来的几十年去维持一段低质量的婚姻，是否值得？

最后，我知道你现在特别渴望他的爱，其实只是人性里的损失厌恶效应。

等你战胜了自己的失去感，或许你会发现，他真的不合格，而那时就得他回来求复合你了。

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