老公太強勢要不要離婚
首先，你需要判斷這種不平衡是不是還有協商調整的可能性。
如果你和對方試圖溝通你們関係中的不平衡現象時，對方不願意配合你解決問題，甚至不認為這是一個問題;或者你在這段関係裏已經開始產生自卑，不敢在對方眼前暴露眞實的情緒和想法，習慣性地从命對方的指导，甚至開始認為自己就是不值得被好好對待的，那你就一定要淸醒了！
儘早離開這段関係，及時止損。
如果對方願意傾聴你的意見並配合改善，那麼我們需要做出一些改變：
1)從小事做起，嘗試自我刚强地表達自己的需求和想法。
比如當你試圖拒絕對方的要求時，你可以從"我"的角度來陈说，"我沒有時間做…"，"我不想做…"。
這其实不意味著你不再尊敬對方、不願為你們的関係做出妥協，而是意味著你能在尊敬自己的基礎上去尊敬對方。
2)主動努力提升自己。
當你們之間的权利不平衡是由于雙方具有資源的差别所導緻的，那麼你可以做出一些自我提升的努力，比如学习进修、更多地參與社交活動等等。
3)避免在関係中過度付出和妥協。
你和伴侶之間應該是平等的同伴関係，你需要意想到並努力避免自己在関係中以主動、不計价值的自我犧牲來獲得對方對你的好感、肯定。
這不但最終會使你耗竭，而你的伴侶也可能會由于你的過度付出而感到被不放在眼里。
有時，解決权益不平衡的方法，是接受不平衡、允許它存在。
兩個人中，在不同的時刻，縂有一個人需要越发共情另外一個人，只要有些時刻是你、有些時候是對方，這様的時刻對雙方来讲都有，関係就有繼續促进的基礎。
丈夫太強勢要不要離婚
要看详细強勢的水平。
对強勢的丈夫，不知你是不是愛她，如果愛他其他方面而奈何不了他的強勢，那最好的辦法就是以柔克剛，針尖對麥芒肯定對婚姻的连续造成停滞，他發脾氣你就避開，等火氣消了再找他談心，大事淸楚些，小事糊涂些，他強勢也不能把你怎样，財権在握就行。
丈夫太強勢的表現
1)很多時候，你只是那個"被告知"的人。
在你們的関係中，小到看什麼電影，大到是不是要結婚、是不是生孩子、去哪座城市生活等等都是由ta決定的。不但如此，當需要犧牲、妥協的時候，那個人一般都會是你。
2)當矛盾或沖突出現時，ta從來不主動道歉。
即使過錯在ta，你都是那個需要先道歉的人，否則你們很有可能陥入無休止的爭吵之中。
3)你覚得ta對你縂是有各種百般的要求，満足了一個要求以后又會有新的要求。
比如，ta希望你學著做中餐，而當你學會了以后，又希望你還會做西餐、會烘焙等等。
4)你覚得你們的関係好像一場追逐游戲。
追的人是你——你需要不停去接近ta，你對這種追逐似乎已經感到倦怠，而ta還有可能隨時隨地終止游戲。
5)在性行為中，ta也佔据著主動権。
比如，當ta提出需求的時候，就必需被満足，而當你有需求的時候，卻未必會被満足。
夫妻地位為什麼會不平等
1)雙方自身所具有的資源存在差别。
具有資源更多的人，在関係中縂會具有更多的主動権，丰富資源可以幇助他們去更大水平地控制和影响他人。
在親密関係中，這種資源可能指的是，雙方的經済状态、自身魅力及可選擇的其他對象等等，比如夫妻中收入更高的一方，不可避免地對伴侶在內的整個家庭的收支状态、消費方法有更大的影响。
就像小寳的家庭，家裏90%的開銷由丈夫生意上賺的銭而來，多年的生意經験也讓丈夫結識了很多有實力的朋友及合作同伴。
平時的話裏話間，小寳都會感覚到，丈夫比自己多懂一些。在更多的事情上，她也自然地願意遵从丈夫的意見，這就導緻了权利的偏移。
2)伴侶雙方的個人特質。
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家庭治療師DarleneLancer指出，親密関係中的不平衡與某一方的個人特質有関，比如，那些低自尊、過度依賴、害怕被拋棄的人更可能主動選擇成為弱勢的一方。
而那些更自我刚强的人，由于更能表達自己需求，不一味地妥協，也更能在関係中獲益，因而更可能成為関係中強勢的一方。
而不管一個人是主動成為"弱勢"還是"強勢"的一方，ta都會塑造出関係中的不平衡。這種不平衡某種水平上都是雙方的同谋。
值得一提的是，不但造成関係不平衡的原因不同，不搭档侶之間主動権的差别大小也是不同的。有些伴侶之間主動権的差别更小、更趨于平衡，而有些伴侶間的這種差别則更大。
看到這裏，回忆上面的思考題，題中那位"你的朋友"實際上在関係裏是屬于弱勢的地位，對方的強勢不一定體現在性格的倔强和情緒宣泄上，而是一種隠性的打圧。
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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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