夫妻為什麼常常吵架
1、言語的傷害
夫妻之間的交流方法，如果是簡單粗鲁的，沒有經過思考的，那麼語言不會成為溝通的紐帶，反而會成為一堵坚固的墻。以下這些夫妻交流的方法，就是暴力溝通的方法：
一：推脱責任
最常見的口頭語是：都怪你。假期出去旅行，遇到大堵車，其中一方可能會說：都怪你，選的什麼路。
二：如果你眞的愛我
這個句式裏隠藏的是一種主覌的志愿而非現實，當事人覚得伴侶應該懂自己，應該主動去満足自己的需要，應該給自己更高質量的愛。
三：你愛……赛过愛我
這種是典型的吃醋行為，吃工作的醋，吃游戲的醋，吃對方父母的醋，实际上是怕對方跟自己的関係漸行漸逺，內心生出的不安全感。
四：我受不了你
這句話眞的是太常見了，對方任何一個小行為都能出動你的怒火，縂之就是各種看不慣，對方打游戲你受不了，對方坐著看電視你受不了，有時候對方吃飯放辣椒你也看不慣。
五：你變了/你不會變的
用這種句式的一方感覚自己遭到了背叛，你不像從前對我那様好了，你說你會戒煙，但你從來沒有做到過。另外一方面對這様的批評和责怪，要麼是反攻，要麼是把這些歸結于"我就是這様"。
六：你縂是/你從不
你縂是這様，你從來不會关心別人，這些話貼標簽的行為，把對方一時的行為看做是不變的特征，很容易讓被批評的一方有破罐子破摔的舉動。
七：我早就告訴過你
伴侶之間一方出現差錯或是問題，另外一方用這種馬后炮式的方法爭吵，是非常傷人的。失敗以后，當事人的感覚已經很糟了，假使加上這種"我早就告訴過你"的责怪，兩個人的関係會疏離的更快。
八：你讓我覚得丟臉
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朋友曾跟我吐槽過自己丈夫的身材，她覚得如果朋友聚會，她帶丈夫就會覚得丟臉，由于他太胖了，還不太會打扮自己，顯得又醜又胖。
九：你騙了我
在《中國式離婚》中陳道明和蔣雯麗演的這對夫妻之間，经常上演這個戲碼。妻子生性多疑，縂是懐疑丈夫會出軌。丈夫跟女同事在一起，從來不敢告訴妻子，由于他怕多嘴會生事。夫妻之間沒有信任的基石，眞應該先思考下为什么對方不信任我，又怎様才能讓對方對自己產生信任感。
十：有話不說
兩個人吵架，经常有一方會提前退出爭吵，可這其实不代表著战役結束了，這種行為常是一種無言的抵挡，以后會釀成更大的沒有硝煙的战役。
2、家庭杂事的困擾
一：家務杂事
每一个人对洁净整齐的定義不同，做家務的習慣也不同，有的人喜歡做飯，有的人喜歡洗衣服，這些看似不起眼的小事，的確會成為夫妻之間常見的矛盾點。
二：財務紛爭
《當倖福來敲門》中的男主角及妻子，就是由于男人創業路不太順，連最基本的生活都保持不了，兩個人產生過很多爭吵，最終婚姻破裂。
三：欲求不満
不论是男方還是女方認為性生活不如意，主動的一方都會認為自己失去了吸引力，產生對方不在意自己的想法，矛盾就自但是然會不停出現。
3、原生家庭的影响
婚姻眞的不止是兩個人的結合，是兩個家庭的結合，每一个人都或多或少的保有父母身上的特質，還有些父母會公然參與到夫妻二人之間的矛盾中。
夫妻吵架怎麼化解
一：叫醒渴望，發現内涵需求
每一个人都希望被理解，被尊敬，被傾聴，被愛、被关切……這些都是我們内涵的需求。每一个人的内涵需求只有自己能満足。兒時的我們依賴于大人的幇助才得以存活，可成年后，每一个人都有満足自己的能力，給自己想要的那份愛和关切，在安靜的環境裏傾聴自我，好好吃飯睡覚，給自己最好的照应，當自己不再満世界找幇助時，和伴侶的相處状态就會好転。
二：精密互動，積極相處
要建立真实的親密関係，需要你投入很多。你在與伴侶互動時，會獲得各種百般的體験，好的和壊的，令人感動或愤怒的，以及难以想象的。這些都沒有関係，人和人之間相處首先要裸露眞實的自我，而不是避免爭吵和沖突。
三：揭露問題，解開心結
親密関係是一種修行，在和伴侶相處的过程当中，看到自己的潛意識裏有這様或那様的傷痛，不要掩饰，不要偷懶，要跟對方說出自己的經曆，並且努力解開心結。有效的爭吵是覚知問題，展现問題的非常好的路子，這個过程当中人能對自我有越发深入和全面的理解，伴侶之間也會變的更有同理心。
四：解放自我，擺脫思想定式
如果有人認為自己說的話沒價值，就會拒絕說話，而他內心所想的就是限定性信唸，要對這個限定性信唸賦能，転變成"我的想法一定有它的價值，所以我要說出來"，才算是解放自我，擺脫思想定。思想變了，行動才能眞的改變，愛情其实不像所想的那般软弱，伴侶也不是經不起任何挫捩，愛情中的兩個人要敢于打破已有的平衡，去探索越发深条理的矛盾，也要能夠经过不停地試錯，讓自己和對方以及関係都變得更好。
五：重修矩陣，塑造新的関係
修復関係中的裂痕是重新矩陣的重要催化剤，除修復関係外，還要重修新的矩陣，伴侶之間一起去創造新的體験，在彼此的大腦中建立倖福的良性的神經回路。如果我們又產生了沖突，那麼我就先冷靜下來，去看看自己内涵的情緒是什麼様的，發生了什麼事，用什麼方法能更好的解決這些問題。
六：堅持行動，變成更好的自己
改變固有形式，成就新的関係，就像是學習一項技术一様，需要刻意練習，需要跳出舒適圈，養成新的習慣。給自己改變某個形式設定一個目標，短時期內只専注于一個目標，以后再達成一個又一個新的目標，直到自己變得越來越好，関係變得越來越親密。
夫妻爭吵時的忌諱
第一大忌：離婚掛在嘴邊。
有些夫妻吵架避实就虚，比如家裏忘了充煤氣卡導緻不能做飯洗澡，那就好好借著吵架的機會縷淸家庭職責和分工。男人主要承当家庭的水氣煤電費用、物業費用、房貸費用，若是這中間有了差錯導緻生活不能正常运转，那麼女人可以避实就虚；女人主要承当家庭的日常衛生、日用快消品、米菜油塩、零食生果，若是长时间物資匱乏、臓衣服成堆也不洗，那麼男人也可以避实就虚。可是就是有一種人，只要一不順心就提離婚，関鍵是你到底想不想離婚，若眞的過不下去就直接去離婚。可是這些人內心深處并非非常想離婚，而是拿著婚姻作為威脅品，認為對方不敢離，所以就有备无患。人的忍受也是有限制的，假设內心眞心不想離婚，那麼就不要每次吵架就掛在嘴邊。
第二大忌：咒罵對方父母或是全家。
當然現在夫妻吵架都是関著家門在房間裏吵，可是吵就吵吧，常常禍及全家，比如"你們全家沒有一個好東西"、"你爸媽都不是玩意"等等。如果單單是夫妻雙方出現的問題，那還是避实就虚；如果眞的是由于對方家庭造成了夫妻雙方的矛盾，那也避实就虚。不能口出欺侮性辞汇，去攻擊對方的父母或是全家，這也非常不文明。還是那句話，如果是经过吵架找到家庭的平衡點，那避实就虚，別扯東扯西，不分主次，只有將夫妻二人的関係和矛盾釐清了、解決了，才能解決更多的問題和矛盾。
第三大忌：攻擊對方的最短處。
攻擊對方的最短處，傷害的不单单是彼此的感情，還是對方的自尊。甚至即使兩個人和好，都有可能落下陰影。我有個女朋友，個子不算高，和丈夫身高相差30公分，想當初也是丈夫追她的，可是毎逢吵架，張口就來一句"你這個矮冬瓜！"這様攻擊性的語言換做誰能忍？只能引发雙方更深火氣和延续攻擊，最終两全其美。有些丈夫和妻子吵架時，就喜歡說，你這麼老、你這麼丑；而有些妻子和丈夫吵架時，就喜歡說，你這麼窮，你這麼沒用……
只能說，本是同根生，相煎何太急。若是嫌妻子又老又醜，就想一想妻子當初結婚時是個什麼様，是怎様的生活作育了現在的又老又醜；若是嫌丈夫沒銭沒本事，就想一想當初結婚時他是否是就是胸無弘愿、沒有奮鬥心的人。
夫妻常常吵架怎麼辦
一：避实就虚，別翻舊賬。
有的夫妻吵架，就喜歡翻舊賬，陳芝痲爛穀子的事都要拿出来讲一說。誰都有不願提起不痛快的往事，吵架雙方就應該避实就虚，消除分歧，達成共鸣。切勿拐弯抹角，去翻陳年舊賬，為了圖一時之快，傷了彼此的感情。
二：要明確爭吵的水平，避免矛盾激化。
夫妻之間的爭吵，一定要點到為止。作為親密愛人，一定知道對方的底綫，吵架的時候，切勿超出了這個底綫，讓對方的感情受到傷害。爭吵的雙方容易沖動，說出不該出的話，为了不造成不可挽回的后果，在吵到一定的水平，一定要停下來，切勿推波助澜，讓彼此可以冷靜下來。如果有一方有意停止爭吵，不要不可一世，即使得理也要讓人。
三：家醜不可传扬。
夫妻吵架中，作為隠私的"家醜"，不宜對外宣扬。千万不要為了泄憤，就把本應在家庭內部消化的矛盾，拿出讓朋友親戚們來幇你評理，是极端愚昧的。
有些話不能說，特別是涉及雙方父母，羞耻人格，不要扩展吵架範囲，明明由于孩子吵架，卻吵到了雙方父母身上。再生氣也要注意說話的分寸，不要言語攻擊對方和對方的家人。
四：及時止損，選擇契機补救。
夫妻吵架，要及時止損，學会晤好就收，留有餘地，給對方保存面子，也是給自己留有出路。夫妻吵架是處理矛盾的路子，解決問題，重歸于好才是目的。补救也需把握好時間，選擇對方心情好転之時，冷靜客覌地分析事理，這様才能使對方更容易接受。
在夫妻関係中，吵架很正常。兩個有著不同背景，經曆，学问的人旦夕相處，必定存在思想看法上的差别。吵架可以，但方法方法要恰当，吵架是為了表達自己的感受，讓對方瞭解，在于解決問題，不是為了泄憤。所以，學習吵架正確的打開方法，不要由于吵架，把家吵散了。
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你知道吗？大多数的婚姻感情危机都是可以挽回的，只不过很多人在慌张无措的情况下，很难正确理性的处理危机，往往采用死缠烂打，赌气冷战，讨好献殷勤，找朋友父母劝说，甚至直接看缘分等错误方式，导致情况越来越糟，如果用错挽回方法，不仅不能挽回，还会把感情推入万丈深渊！
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玉白老師简介：
黎花創始人、北京大學心理學畢業、服務全球華人，擅長分手挽回、情感危機化解、婚姻修復、戀愛技巧、自我魅力提升
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